Как научить ребенка справляться с неудачами в спорте?

Советы от доктора Алана Голдберга, американского эксперта в области улучшения спортивных результатов. Голдберг создал более 35 тренировочных программ и книг для спортсменов, тренеров и родителей, посвященных максимальной производительности и умственной стойкости.

Худшее, чему родители могут научить ребенка в отношении неудачи, это то, что это плохо и нужно этого стыдиться. К сожалению, именно это урок, который чаще всего преподается в нашей культуре, урок, который всегда заставляет ребенка бояться своего выступления. Страх неудачи, вероятно, является одной из основных причин повторяющихся проблем с результативностью как в спорте, так и вне его. Это беспокойство лишает вашего ребенка удовольствия от спорта, напрягает его мышцы, отвлекает от должной концентрации и гарантирует, что результаты юного спортсмена будут постоянно намного ниже потенциальных.

Как родитель, вы должны приложить все усилия, чтобы помочь своим детям отделить себя от результатов их выступлений. Нужно помочь им избавиться от извращенного представления о том, что ошибки и неудачи — это две худшие вещи, которые они могут когда-либо совершить. Это означает, что как вербально, так и невербально необходимо последовательно давать им сообщение о том, что ошибки не являются интерперетацией самого ребенка. Проще говоря, когда они плохо работают, они не плохие, или когда они борются с производительностью или проигрывают, они не проигрывают. Это означает, что родитель должен помочь им лучше справляться с естественными чувствами, связанными с неудачей. Насколько вы преуспеете в этом, зависит от вашей способности честно взглянуть на себя в зеркало.

Майка направил ко мне его отец из-за проблем с удушьем под давлением. Казалось, что всякий раз, когда приближался важный матч, Майк начинал нервничать и переставал играть в свою обычно расслабленную и агрессивную игру. Вместо этого он становился очень неуверенным и в обороне пропускал мяч. Как следствие, он часто проигрывал даже гораздо более слабым игрокам. Что еще более важно, Майк сказал мне, что он не получал особого удовольствия от игры в теннис последние полтора года, потому что он постоянно находился в состоянии стресса, когда участвовал в соревнованиях.

Здесь интересно отметить, что следующий старший брат Майка, 17-летний Билли, который сам по себе был очень талантливым теннисистом, недавно, годом ранее, бросил игру, потому что она тоже больше не доставляла ему удовольствия. За несколько лет до этого старший брат мальчика, Джош, игрок бейсбольных команд высокого уровня в школе, а потом в колледже - внезапно и необъяснимо бросил игру. Он отказался говорить об этом со своими родителями. И на все вопросы по этому поводу отвечал: «Я ненавижу бейсбол и не хочу больше играть!».

Как мы можем объяснить эту интересную модель семьи? Предсказуемо! Оказывается, отец мальчика оказал огромное давление на каждого из своих сыновей, чтобы они преуспели в своем виде спорта. Всякий раз, когда они плохо выступали, отец очень злился на них. Иногда он с отвращением покидал игру или матч, если они играли плохо или проигрывали. После проигрыша он несколько дней не разговаривал с сыном. Джош бросил бейсбол, потому что он перестал приносить ему удовольствие и потому что ему надоело ссориться с отцом после игр. Очевидно, то же самое произошло с Билли и его теннисом. Хотя Майку нравилась игра, и он не хотел бросать ее, его проблемы с производительностью и отсутствие удовольствия подталкивали его в этом направлении. Как и проблемы его братьев.

Хотя я точно знаю, что отец Майка желал добра и искренне хотел, чтобы его мальчики были счастливы и успешны, он совершенно не осознавал, насколько разрушительной была его реакция на неудачи и ошибки сына. Он непреднамеренно своим поведением научил всех своих мальчиков тому, что совершать ошибки и неудачи не только недопустимо, но и что они должны их избегать любой ценой. В семье последствия совершения ошибок и неудач были ясны и предсказуемы: папа будет разочарован и рассержен.

В результате такой подготовки Майк был слишком озабочен исходом своих матчей. Он так волновался, что его отец расстроится из-за того, как он играет, что оказывал на себя чрезмерное давление до и во время матча, чтобы каждый удар был идеальным. Пытаться быть идеальным спортсменом — это абсолютный яд! Это создает ощущение внутренней безотлагательности, которое напрягает мышцы, отвлекает внимание и саботирует работу. Это чувство безотлагательности усиливается с каждой ошибкой спортсмена. Я не знаю лучшего способа заставить спортсмена задохнуться, чем заставить его беспокоиться об ошибках и неудачах.

Если вы научите своих детей чрезмерно сосредотачиваться на результате, это гарантирует, что они будут бояться приближающихся соревнований, не смогут оставаться расслабленными и должным образом сосредоточенными во время них и в конечном итоге возненавидят спорт, прежде чем преждевременно уйдут.

Это означает, что вы должны помогать им больше расслабляться, когда они отправляются на соревнования или тренируют новые навыки. Необходимо помочь им понять, что главная цель в занятиях спортом - расти как личность и получать удовольствие.

Спорт - это средство, с помощью которого спортсмен может усвоить ценные жизненные уроки и в процессе научиться чувствовать себя хорошо. Этого никогда не произойдет, если вы сделаете главной целью победу. Вы можете подумать, что действительно помогаете своему сыну и дочери, подчеркивая таким образом результат. К сожалению, все наоборот! Когда дети терпят неудачу или совершают ошибки, родители должны научиться реагировать более адекватно и конструктивно.

Позвольте мне констатировать очевидное: ни один ребёнок не совершает ошибок и не проигрывает, потому что он этого хочет. Ни один ребёнок не хочет, чтобы родители были в нем разочарованы. Каковы последствия этого? Когда ваш ребенок терпит неудачу, он уже чувствует себя несчастным. Еще до того, как вы соберетесь покритиковать его или дать полезные советы, ваш сын или дочь уже сильно пострадали. Ребенок может быть смущен, пристыжен, разочарован, обескуражен, опечален, зол на себя, борется с чувством бесполезности и т. д. Прежде чем вы решите разозлиться на него и сказать ему, как сильно он вас смущает, остановитесь и подумайте. Как то, что вы собираетесь сказать, поможет ему? Как это заставит его чувствовать себя лучше? Как это будет мотивировать его совершенствоваться? Что еще более важно, как это поможет ему справиться с болью, которую он уже испытывает?

Если родитель открыто или тайно показывает свое недовольство неудачей ребенка, если критикует или унижает его за то, что он не оправдал ожиданий, сердито уходит от него, когда тот проигрывает, то родитель должен знать, что в этот самый момент он оказывает своему ребенку медвежью услугу. Реагировать на его боль, заставляя чувствовать еще большую боль, означает эмоционально травмировать дитя.

1) Отвечайте с сочувствием, а не с гневом

На мгновение поставьте себя на место ребенка и почувствуйте боль, которую он испытывает. Затем ответьте на его боль, а не на свои потребности и желания. Например, вы видите, как расстроена ваша дочь после потери, и в подходящий момент вы говорите: «Должно быть, это действительно больно, дорогая. Я вижу, как ты расстроена и разочарована. Это действительно довольно обидно, выкладываться на полную, и потерпеть неудачу. Но знай, что у тебя будет еще много других соревнований и будет множество других шансов выиграть».

2) Отвечайте участием, а не комментариями или поведением, которые вызывают стыд

Сострадательный ответ - это тот, который предлагает ребенку доброту, прощение и надежду. Это позволяет этому ребенку начать исцеляться и конструктивно использовать неудачу. Например: «Проигрывать – это всегда обидно. Это очень расстраивает. Но даже если ты сильно разочарован, я хочу, чтобы ты был добрее к себе. Ведь ты сделал вот это и вот это хорошо и даже, если что-то пошло не так, как ты хотел – в следующий раз все обязательно получится!».

3) Отвечайте расслабленно, а не напряженно

Если вы напряжены, наблюдая, как ваши дети соревнуются, а затем отвечаете им в этом напряженном состоянии, то будьте уверены – ребенок будет думать, что расстроил вас. Когда вы эмоциональны, вы можете сказать обидные, разрушительные вещи, о которых в конечном итоге пожалеете. Постарайтесь сохранять спокойствие и расслабленность при общении с ребенком после плохого выступления.

4) Будьте соучастны

Самое последнее, что нужно ребенку от родителя, когда ему больно после неудачи - это гневное отстранение. Вместо этого им нужно, чтобы родитель отнесся к ним чутко и с любовью. Необходимо физически и эмоционально быть рядом с ребенком, когда он соревнуется или пробует что-то новое в спорте. Ведь это то время, когда родитель нужен детям больше всего!

5) Будьте добры, а не злы

Это может показаться немного очевидным, но об этом все же нужно сказать. Прислушивайтесь к себе, когда разговариваете со своими детьми после неудач. Вы добры к ним в своих словах и тоне? Помните, что вы разговариваете с вашим ребенком, и сразу после проигрыша он чувствует себя наиболее уязвимым.

6) Будьте любящими, а не скрытными

Ваш самый важный шаг, когда ваш ребенок терпит неудачу - это оставаться безоговорочно любящим. Не связывайте свою любовь с достижениями детей. Не отказывайте в своей любви всякий раз, когда они терпят неудачу. Вместо этого заверьте их как вербально, так и невербально, что вы будете любить их независимо от того, что произойдет во время их выступления. Помните, нашим детям больше нужна наша любовь, когда дела идут плохо. Будьте рядом с ними безоговорочно!

7) Побудьте на их месте

Когда они терпят неудачу, сопереживайте их разочарованию. Почувствуйте их разочарование и поставьте себя на место ребенка. «Знаешь, я могу представить, как ужасно чувствовать, что победа была так близко, а потом, в самом конце, потерпеть неудачу. Я знаю, что ты действительно разочарован. Тяжело проигрывать, и это очень больно». Ни при каких обстоятельствах не показывайте, что вы разочарованы в них. Помните, что они пришли в этот спорт не для вас. Это их спорт. Они должны выступать для себя! Если они потерпят неудачу, не делайте их неудачу причиной вашего разочарования.

Подводя итог, если вы действительно хотите научить своих детей здоровому отношению к неудачам и ошибкам, вам нужно научиться лучше справляться со своими собственными чувствами, когда дети терпят неудачу.

Автор статьи Доктор Алан Голдберг

Источник https://windycitydiving.com/resources/note-worthy-articles/properly-handling-your-childrens-feeling-of-failure/

Перевод Big Wall Sport